حلمت خير اللهم اجعله خير بلجنة امتحان ثانوية عامّة في مادة اللغة العربية .. قاعد أحل في أمان الله وبعدين لقيت سؤال موضوع التعبير بيقول “ اكتب رسالة إلى صديقك بات مان تدعوه فيها لزياة مصر والتمتّع بمناظرها السياحية الخلّابة”.

الموضوع كان صعب الحقيقة .. أبدأ منين ولّا منين؟
الموضوع محتاج كذا رسالة مش رسالة واحدة بس .. دي مصر يا جماعة .. أم الدنيا .. ماينفعش تلخّصها في رسالة واحدة بس. وده بات مان يا جماعة .. لا صديقك الفرنسي ولا صديقك الألماني .. دول عرفنا نقنعهم إزاي ييجوا مصر في كل أم مواضيع التعبير اللي خبطنا فيها من ساعة ما خدنا تعبير يعني .. إنما ده بات مان .. يعني الرجل الوطواط .. يعني مش أي حد .. لازم يبقى الكلام بيشدّه لمصر ويحسسه إنه لازم ييجي وإنه فايته كتير..

المهم أنا فعلاً طلبِت معايا خلاص أكتب مجموعة الرسائل دي لبات مان يمكن ييجي مصر فعلاً  (ونلاقي يُفَط على الدائري بقى - باتمان في بورتو كايرو يوم راس السنة - وناس تزيط بقى وكمية كوميكس قد كده تطفح وتغرّق الفيسبوك وتخنق أبونا منّه أكتر ما إحنا مخنوقين دلوقت).

المهم .. نرجع للموضوع..
“ اكتب رسالة إلى صديقك بات مان تدعوه فيها لزياة مصر والتمتّع بمناظرها السياحية الخلّابة”

—————————————————————————————————
رسائل إلى بات مان .. الرسالة الأولى
—————————————————————————————————
عزيزي باتمان..
إزيّك .. وإزّي الحاجّة أمُّ بات
يا رب تكون بخير ووطاويطك الصغيرين مبسوطين كده..
المهم يا بات دلوقت صاحبك مزنوق..
طلبوا منّي أكتب لك رسالة أدعوك فيها لزيارة مصر .. أُم الدنيا .. اللي مش عارفين إمتى وإزاي هتبقى قد الدنيا الحقيقة ..
المهم .. كواحد نفسه أصلاً يروح الفضاء ولا يقعدش في أُم الدنيا دي فأنا محتار مش عارف أكتب لك إيه..
بس بردو يا بات ماينفعش أسيب موضوع التعبير فاضي .. ده كان أهلي يقطّعوني .. هاريسوح لو سبته فاضي .. مستقبلي يا بات ومستقبل عيالي (فاصل شحاتة مدته بتاع خمس دقايق كده) .. المشكلة إنّك عارف إن أبويا ميّت أصلاً فمش هاعرف أشتغلك وأقول لك أبويا هيطردني من البيت وجو الدراما الحمضان ده .. بس المهم ماينفعش أسيب موضوع التعبير فاضي يعني.
فأنا هاتوكّل على الله وهاكون صريح معاك.. وانت بقى شوف عايز تيجي ولّا لأ براحتك يعني..
الموضوع صعب وعشان أقول لك كل حاجة مش هينفع يخلص في رسالة واحدة فهابعتلك كذا رسالة وإنت قرر براحتك بقى.

بص يا بات..
صلّي عالنبي..
مصر بلد جميل..
الحياة فيه جميلة..
أهله طيبين والناس كلها بتبتسم في وشك من غير سبب..
—ربنا يسامحني على أم الكذب ده—
بص بقى من الآخر .. هو إنت لو نزلت عموماً بلبسك والقناع اللي على وشّك ده فالناس هتضحك في وشك فعلاً ومش بعيد تلاقي العيال الصغيرين بيحتفلوا بيك في الشارع .. ده من مظاهر الاحتفاء بالسياح في مصر يا بات ماتخافش ولا تستغرب.
أكيد إنت عارف إن مصر فيها ثلث أثار العالم وإنها بلد حضارة السبعتلاف سنة والكلام ده كلّه فمش محتاج أكرره لو كان أقنعك كنت جيت مصر من زمان .. أنا هاقول لك عن أنواع جديدة من السياحة ماحدش حكى لك عنها في مصر .. وهافضل أبعت لك في رسايل لحد ما تيجي .. كل رسالة هتحكيلك عن حاجة في مصر إنت أكيد ماشفتهاش في جوثام عندكم ويمكن تبقى عايز تشوفها وتجربها.

النهاردة يا بات هاكلمك عن النوع الأولاني من السياحة في مصر.. سياحة الزحمة..
بص يا بات .. لمّا تنزل مصر ممكن تقعد في حتّة اسمها المهندسين أو حتة اسمها مصر الجديدة .. إشمعنى ؟ .. لأ هو كدة وخلاص إنت مش واثق في صاحبك ولّا إيه.. المهم تواجدك في الحتت دي هيؤهلك لزيارة واحد من أهم المزارات السياحية لسياحة الزحمة في مصر.. المزار ده إسمه كوبري أكتوبر.
بص يا بات .. عايز تستمتع فعلاً بأفضل وقت على الكوبري ده .. روح مشوار من المهندسين لمصر الجديدة الساعة ٣ العصر بتوقيت عاصمة أم الدنيا.. وحياة أبوك الوطواط هتجرّب تجربة عمرك ما شفتها في حياتك.. هتطلع الكوبري بالعربية .. هتفضل على الكوبري حوالي ساعتين .. في خلال الساعتين دول هتشوف كميّة ناس ماشفتهمش قبل كده في حياتك البائسة في جوثام .. أحكيلك؟
هاحكيلك :)

عليوة أبو العيال
بص يا بات .. عليوة موظّف في الحكومة .. عنده ٤ عيال.. ٣ منهم في المدارس .. وعنده موتوسيكل.. الساعة ٣ بيكون عليوة خرج من شغله وجاب عياله من المدارس وبيكونوا في طريقهم للبيت .. على الموتوسيكل. عليوة بيجيب بجنيه لِب كل يوم وهو رايح لولاده المدرسة وبيخليهم يقزقزوا فيه طول الطريق .. آه .. وبيتفتفوا القشر بتاعه عالكوبري عادي كده يا بات .. وساعات بيتفتفوه عالناس اللي في العربيات عادي قشطة وبيقعدوا يقهقوا هم وعليوة أوي لو عملوا كده ماتفهمش ليه.. المهم تعالى جرّب يمكن تحب الموضوع.

الآنسة المودمازيل جميلة
الكوبري بيبقى زحمة .. والدنيا واقفة .. وفي بنت غالباً هتكون راكبة كيا سيراتو.. قافلة الشباك عالآخر … سايبة نابليون وكليبر وفريزر وقاعدة بتحط ماكياچ وبتعمل تشيك عليه في مراية العربية .. بعد ما تخلّص الماكياچ بتظبط شعرها .. وبعدين ترجع تظبط الماكياچ .. تتأمّل في ضوافرها اللي كل واحد بلون .. وبعدين تظبط الست سبع ثمن خواتم اللي لابساهم كده وتتحرك متر وتعيد اللفة دي تاني.

مدام إنشراح عاشقة الدركسيون
مدام إنشراح وقتها مشغول فحت طول اليوم.. موظفة في بنك مصر وياعيني طول اليوم تناقر في أستاذ عبّاس بتاع خدمة العملاء .. هو يرمي عليها الناس وهي تزعقلهم وترميهم عليه تاني وتروح تهزقه قدّامهم وترجع ترغي مع مدام إنعام ويجيبوا في سيرة البنت بتاعة شؤون العاملين اللي في الدور التاني. المهم في وسط ده كلّه ساعات بتنسى تاُكل.
مدام إنشراح بتقعد في عربيتها الـ 127 ورامية نفسها عالدركسيون كده وواخداه في حضنها كأن في بينها وبينه حالة عِشق فريدة من نوعها .. وبتاكل في بتاع ٥ سندوتشات فول وطعمية وبتنجان.. إوعى تبص لمدام إنشراح وهي بتاكل بصّة مستفزّة أو مندهشة .. هتدّيلك من المنقّي يا خيار :) .. لأ الموضوع مالوش علاقة بالخيار والجزر.. قصدي يعني هتبهدلك يا بات وهتجيب سيرة الحاجّة أم بات بكلام مش كويس. خد بالك.

البت دنيا اللي بتشحت عالكوبري
حسب الرواية اللي بتحكيها دنيا اللي عينيها ملوّنة وشعرها بُنّي جميل .. أبوها ساب أمها وهي واخواتها اضطروا ينزلوا يبيعوا مناديل عالكوبري عشان يسترزقوا .. أو بصيغة أخرى نازلين يشحتوا ومش مهم يبيعوا مناديل ولّا لأ.. بص يا بات .. مش كل اللي هتشوفه عالكوبري بيضحّك .. في حاجات بردو بتزعّل عادي يعني يابو الوطاويط.

الواد عماد المتحرِش
عماد ده راكب موتسيكل ,, وكل ما يعدّي جنب عربية فيها بنت أو ست يقعد يبصبص لها ويغمز ويبدأ يقول كلام مش مفهوم من عينة ماتيجي ونجيب مليجي وكأن مليجي ده حاجة تحفز أي حد إنه يروح معاك في أي حتّة. عماد ده يا بات مش عارفين حلّه إيه .. هو خليط جهل مع تخلّف متأصلين في البلد بنت الكلب ذات حضارة السبعتلاف سنة دي.. غالباً مصر فيها ثلث آثار العالم وفيها ثلثين متحرّشين العالم يا بات.. التحرّش عموماً عندنا تجربة يومية البنت بتمر بيها لحد ما بقى مرار طافح متعودة عليه البنات. أمانة لو قابلت عماد ده عالكوبري إرمي أمّه من فوق الكوبري وولع في الموتسيكل بتاعه بجاز وارميه فوقه.

الأسطى مُسعد الدودة
عارف الدودة اللي بتقعد تزحف كده وتدخل يمين وبعدين شمال ومن هنا لهنا طول الوقت ؟
أهو مُسعد سوّاق الميكروباص عامل زيها بالظبط. يمين شمال يمين شمال طول الوقت.
مشكلة مسعد أعمق من إنه فاكر نفسه أهم من كل ولاد البني آدمين اللي على الكوبري وإنه هو الوحيد اللي مستعجل..
مسعد شايف إن أي شاب معاه عربية أمّه هي اللي جايباها له .. وأي راجل راكبة جنبه واحدة سِت بالنسبة لمسعد بيبقى مش مركِّز في السواقة عشان مركِّز مع السِت .. نظرة طبقية حقودة بنت كلب الصراحة.. مسعد ده بقى بيفطر الصبح على دخان السيجارة وبيقعد طول اليوم يناكف في الركاب والسواقين ويناكفوا فيه. ومقتنع إن لو مشي أسرع شويه هياخد رزق من على الأرض قبل ما زميله يخطفه.. مسعد بيحمل بين ضلوعه جوثام متكاملة بكُل شرورها يا بات. محتاجين مسعد يخبط لك مراية ولّا يجرّح لك باب عشان تنزل ترمي أمّه من عالكوبري ونخلص.

الأستاذ حسانين كلاكسات
الأستاذ ده بقى .. الطريق فاضي .. زحمة .. أي هباب وخلاص .. شغّال يدوس عالكلاكس عمّال على بطّال .. هبلة ومسِّكوها طبلة .. تيت تيت تيت .. ده لو الكلاكس باظ ممكن يروح فيها ده.. لازم تقابله مرّة في حياتك يا بات..
الكلاكس عموماً في مصر وسيلة للتواصل بين الناس في الزحمة في مصر .. شكراً بكلاكس .. غور في داهية بكلاكس .. بيشتم والدة التاني بكلاكس بردو والتاني بيرد على الشتيمة بكلاكس.. قدراتنا على التواصل فظيعة يا بات.

حمادة حامل علامة النصر
بص .. بدايةً كده هي مش علامة النصر .. هي أقرب علاقة ليها بالنصر إن ده واحد عايز يروح الحي السابع في مدينة نصر
.. فالعلامة دي بتشاور ٧ مش ڤيكتوري .. هتلاقي في الطريق بقى ناس بتشاور بإشارات عجيبة .. بيفتح كفه خمسة .. أو بيقفله ويفتحه مرتين .. ضامم كل صوابعه ما عدا السبابة عمّال بيلف إيده في دايرة .. ده مش للترفيه عن السائقين ولا تمارين رياضية بنعملها كمصريين في الشارع .. دي كلها إشارات لأماكن عايزين نروحها بس إنت عارف إننا مشغولين فحت وماعندناش وقت نتكلم ونسمع بعض فلقينا طموحنا في لُغة الإشارات دي.

أنا طوّلت عليك يا بات.. بص .. صدّقني وعن تجربة .. مصر هي أحسن مكان تجرّب فيه سياحة الزحمة.. إنت بتحب التشويق والإثارة والحياة في مصر بقت مغامرة في حد ذاتها فتعالى جرب ومش هتندم.. مش هتندم أوي يعني.
لو سياحة الزحمة مش مقنعة ليك أوي هابعتلك رسايل تانية فيها أنواع تانية إن شاء الله تعجبك.
سلامي للحاجّة أم بات وللوطاويط الصغيرين.

المصدر الأصلى للصورة مصراوى

"معايا هدايا اسكندرية  و يا سلام على اسكندرية و حلاوة اسكندرية و جمال اسكندرية و جمال هدايا اسكندرية .. معايا الشنطة الحرير .. تشيلى فيها البصل و التوم .. تشيل فيها العيش و تهويه .. الشنطة الحرير .. ولا البلاستيك و أضراره  .. الشنطة الحرير .. ولا .. تتقطع منك و انت ماشى .. ولا .. يعرق منك العيش و يبوظ فيها .. ولا .. البصل و التوم يبقوا مكتومين و يبوظوا .. الشنطة الحرير .. هدايا اسكندرية .. الحق قبل ما العرض يفوت .. الشنطة باتنين جنيه و بس .. ولا .. استغلال المحلات .. ولا .. التدوير عند بتوع الخردوات .. معانا الشنطة الحرير .. اتفرج على هدايا اسكندرية و حلاوة هدايا اسكندرية .. اتفرج يا بيه .. اتفرجى يا مدام .. ولا .. تندم لما أنزل من العربية .. شنطة هنا للمدام .. تحبّى لون إيه يا ست الكُل .. الله .. أحلى لون لست الكُل .. واحدة هنا كمان للأستاذ .. عينيا .. إلحق هدايا اسكندرية .. الشنطة الحرير"

بهذا الاستعراض يجذب هذا البائع الجائل أنظار مستقلّى عربة المترو و يغادر بعد أن يبقى فى نفس عربة المترو لمحطتين متتاليتين .. فى العادة الناس يشترون منه ولا يتركوه يغادر العربة إلا و قد "نفّعوه" .. هذا البائع أسلوبه فريد و لعله أهم سبب لشراء الناس منه .. كلمة "ولا" -التى يستخدمها للفت أنظار الركاب- يقولها و كأنه ينادى أحداً فى آخر العربة .. هذا نموذج فذ فى فن البيع للجمهور يتعلم منه من يريد أن يتعلّم و يستعلى عليه كل متكبّر جاهل.

"معايا سبيطر مان .. ترميه عالحيط يتشقلب .. عالشباك يتشقلب .. ترميه عالباب يتشقلب .. معايا سبيطر مان .. سبيطر مان العجيب .. هادى الأولاد و فرحهم .. هديّة حمادة و رشا .. سبيطر مان .. بجنيه واحد بس .. أيوة يا بيه .. أيوة يا مدام "

لم أخطئ فى الكتابة .. هو ينطقها هكذا "سبيطر مان" .. هذا الرجل لديه ذكاء بيعى فريد .. لديه وحدات من ذلك الـ "سبيطر مان" يقوم بإلقائها على باب المترو أحياناً و بجوار الشباك أحياناً أخرى ثم يتركها تؤدى نزولها البهلوانى على الجدار بشكل يلفت الأنظار .. و لكن ما الذكاء فى هذا ؟ .. الذكاء أنه يلقى هذا الـ"سبيطر مان" على جدار يقف أو يجلس بجانبه أطفال .. فما أن يرى الطفل السبيطر و هو يتحرك بهلوانياً حتى يلح على أبيه أو أمه كى يشترى/تشترى له واحداً .. و ما أن يشترى هذا الطفل حتى تبدأ عدوى شراء الـ "سبيطر مان" بين أطفال العربة انتشار النار فى الهشيم .. ما يعرفه أهل المبيعات بالعرض التجريبى المباشر-Live Demo- يقوم به هذا الرجل و باحتراف و هو يعرف جيداً زبونه المحتمل و يذهب ليؤدى هذا العرض التجريبى بجواره مباشرة لكى يرفع لديه الرغبة فى الشراء لا يستطيع معه الزبون المقاومة أو بالأحرى لا يستطيع والده و والدته المقاومة.

"اتفرّج يا بيه .. اتفرجى يا مدام .. إتفرجى يا آنسة .. إتفرّجى يا مزمزيل .. معايا المقوار السحرى .. مقوار للبتنجان و الكوسة و البطاطس .. المقوار العجيب .. مقوار المحشى السحرى .. قوّرى حلّة البتنجان و الكوسة فى عشر دقايق بس و مافيش واحدة هتبوظ منّك .. الطريقة سهلة خالص"

بهذه الجملة يفتتح هذا البائع حواره مع الركاب و سلسلة المبيعات التى سيقوم بها .. يدخل إلى العربة حاملاً شنطتين .. إحداهما بها عشرات المقوارات السحرية .. و الأخرى بها بتنجان و كوسة و بطاطس .. الرجل أحضر معه أدوات العرض التجريبى المباشر و لا يستغرق دقيقة إلا و قد بدأ عرضه المباشر .. يخرج ثمرة بتنجان و يبدأ بالشرح

" تجيبى البتنجانة كدة .. إقطعى الراس .. و حطى سن المقوار .. و لفّى فى ناحية واحدة خمس لفات كده .. و اسحبى المقوار هتلاقى القلب كله طلع فيه بالشكل ده .. و البتنجانة جاهزة للحشو على طول .. نجرّب الكوسة "

و يجرّب الكوسة و يبهر الناس كما أبهرهم فى حالة البتنجان ..  يسارع الناس بإخراج النقود لشراء هذا المقوار السحرى فكلهم يريدون توفير الوقت و المجهود المبذول فى "التقوير" .. يطلب منه البعض أن يشترى المقوار الذى يستخدمه هو فى العرض التجريبى فيرفض و يقول له " أجرّب لك اللى تشتريه يا بيه إنّما ده مش للبيع" .. يبدو أن المقوار السحرى الذى يستخدمه هو ذو جودة أعلى من المقوار السحرى الذى يشتريه الناس .. منهم من يقبل و منهم من يشك و لا يشتريه

الجدير بالذكر أن الباعة الجائلين ممنوع تواجدهم فى عربات المترو و لكن كما رأينا هم كُثُر .. بالنسبة لموقفى من تواجد باعة جائلين فى المترو فإننى ضد وجودهم كباعة "جائلين" .. أنا مع تواجد أماكن لهؤلاء فى المحطات كباعة دائمين لإثراء النشاط التجارى و مع إخضاعهم لإشراف و رقابة .. هؤلاء الباعة يا سادة لديهم من المهارات ما يستحيل معه أن أطالبهم بالتوقف عن البيع فهم مازالوا يطلبون رزقهم بالحلال

الكلمة التى أود أن أختتم بها أننى لم أذكر كل نماذج الباعة الجائلين التى رأيتها فى المترو فى تلك التدوينة فهى نماذج كثيرة و منها أمثلة متفرّدة .. كبارقة أمل فى وسط الظلام فإننا لدينا أشخاصاً موهوبين فى فن البيع رغم أن الكثير منهم يبدو عليه أنه لم ينل حظّاً كبيراً من التعليم .. و لكن مدرسة الحياة علمت هؤلاء الكثير.

كبارقة أمل أخرى .. رأيت الفقراء يشترون من الفقراء -"عشان ينفّعوهم"- .. شكل من أشكال التضامن الإجتماعى بين الفقراء و بعضهم لا يفهمه المتعالين المتغطرسين اللذين يتشدقون بحقوق الإنسان و حقوق الفقراء فى القنوات التليفزيونية المختلفة و هم أبعد ما يكون عن الفقراء .. الغنى يا سادة يأتى من الاستغناء .. اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك و اغننا بفضلك عمّن سواك و اغننا بكرمك عن سؤال اللئيم

السلام عليكم

مملكة المترو - الحلقة رقم 2

جناب الكوماندا المهم

" أيوة يا عماد .. لأ قل له أنا زعلان منه يا عماد .. أيوة قل له كدة .. قل له أخوك محمود ليه بيت يا عماد .. لو عايز تسأل على أخوك محمود تعالى زوره فى بيته يا عماد .. أيوة رمضان داخل أهه و الباشا بيعزمنى أول يوم فى رسالة محمول .. أنا أخوه الكبير و المفروض هو ييجى عندى أول يوم .. لأ يا عماد .. ألو .. ألو .. ألووووو .. يا عماااااد .. يووووه .. الله يخرب بيت الشبكة الزبالة " ~ محمود لأخيه عماد عن أخوهم الثالث مجهول الهويّة

لا .. ليس هذا تفريغ مكالمة محمود لعماد من إحدى سجلات أمن الدولة التى تم تجميعها من إحدى المفارم .. إنه ما سمعه ركّاب المترو اللذين تصادف وجودهم فى نفس عربة المترو .. نفس المترو .. نفس المحافظة التى يتحرك بها المترو الذى يُقِل محمود من مكان عمله إلى مكان سكنه. فمحمود لديه مشكلة صغيرة لا يلاحظها إلا شخص دقيق الملاحظة جداً. محمود لديه  فى فمه و حنجرته مكبِّر صوت داخلى يابانى أصلى بتاع بلده.

هل المشكلة مشكلة عماد و محمود و أخيهم الثالث فقط ؟ .. لا .. لقد رأيت من عيّنة محمود الكثير .. حيث لا أسرار .. لا شئ يخفى على الشعب .. أنا كتاب مفتوح .. كتاب صوتى مفتوح إن جاز التعبير .. أنا لا أرتدى الواقى  ـ لأ ده واحد تانى اللى قال دى ـ .. المواطن من نوع جناب الكوماندا المهم ,الذى يمثله هنا محمود, لا يدرك ببساطة أن لديه مشكلة كبيرة فى إدراك الفرق بين العام و الخاص .. بين السر و العلانية .. بين مكالمة شخصية لأخيه أو خطيبته أو صديقه و بين إذاعة الشرق الأوسط و تعليق الكابتن محمود بكر .. وااااا لو كنت لسّة داخل من البلكونة فباقول لك إن عماد خطّه بودافون :)

المشكلة ليس المقصود بها ضعاف السمع لا سمح الله .. المقصود بها ضعاف الإحساس .. فهم يسمعون دبّة النملة حولهم و لو كان شخصين يتكلّمان بالقرب من جناب الكوماندا المهم فإنه يُظهر تأففاً عندما يرتفع صوتهما قليلاً أثناء إنشغاله هو بمكالمته .. و لا يدرك أن صوته يسبب أزمة فى المكان كلّه

جناب الكوماندا المهم ليس فقط متكلّم فى الهاتف المحمول .. فأحياناً يكون مستقلاً المترو مع زوجته .. يتكلمان معاً على زوجة أخيه بصوت عالى و كيف أنها بجحة و سقيلة و عديمة الإحساس و تكرههم و تحسدهم و مغرورة و اسمها صفاء و ساكنة فى رمسيس و تليفونها أوله 012 ..  لا تتخيل كمية التفاصيل و الفضائح التى ينشرها هؤلاء .. و الملحوظ أن معظم ذكور الكوماندا يتزوجون كوماندات .. كلاهما عالِ الصوت و على لسانه تجرى أخبار الأمم بلا حرج ولا كلل

جناب الكوماندا المهم ليس فقط فى المترو .. هو فى جميع أنواع المواصلات العامة .. فى الشارع .. فى العمارة السكنية التى تعيش فيها .. إنهم فى كل مكان .. تحضرنى مقولة أحد الممثلين "إنت فاكر إن أنا الوحيد اللى كدا .. إحنا كتير أوى"ـ

فعلاً جناب الكوماندا المهم موجود كتير أوى و لا بُد من جهود رادعة للحد من انتشار هذه الظاهرة الكونيّة .. شغّل يا ابنى أغنيّى يبقى انت أكيد أكيد فى مصر 

حقّاً لا أدرى هل هى مشكلة نفسيّة و حب للظهور أم أنه نوع من البلاهة المبالغ فيها .. لا إهانة لضعاف السمع إطلاقاً لأن معظم من رأيتهم من ضعاف السمع لديهم حس و ذوق أكثر من كثير من صحاح السمع.

تعتقد المشكلة سببها إيه و ممكن يكون حلّها إيه ؟

تعليق هامشى: بعد غياب طويل جداً عن الكتابة فى سلسلة مملكة المترو بييجى البوست ده .. إعذرنى على الخليط الواضح بين الفصحى و العاميّة .. أريد أن أكتب كل الكلام بالفُصحى و لكن العاميّة أحياناً بتوصّل اللى عايز أقوله أفضل يا سيّدى :)

السؤال .. هل إنت شايف أن مملكة المترو دى بتضيف ليك حاجة ولّا بتحس إنّك بتضيّع وقت لمّا تقرأها ؟

11 OCTOBER 2008

مسرحية محمد

رائعة من روائع توفيق الحكيم

لم أنتهى منها بعد و لكن الفكرة عبقرية فى حد ذاتها 

أوصى بقراءتها

أقصى استفادة منها هو عملية Visualising السيرة النبوية 

فإن الأحداث المسرودة قد تُنسى 

ولكن عند اقتران الحدث بمشهد و شخصيات يصبح من الصعب أن يُنسى

23 SEPTEMBER 2008

النهاردة اتجننت فى عقلى و قلت أدخل مكتبة الكلية

لأ و قال ايه أستعير منها كتاب 

 قاللك أستعير 

المهم و أنا داخل المكتبة لقيت نظرة غريبة فى عيون أمناء المكتبة

لأ آسف ....السادة أمناء المكتبة

و بعد السلام عليكم

قلت لهم عايز أستعير كتاب 

ردت موظفة فاضلة و قالت 

كتاب إيه ؟؟

قوم أنا بذكائى أفتكر انها بتسأل على اسم الكتاب

قولتلها 

هابص على اسمه فى الإندكس 

و رحت أدور فى الإندكس اللى أحسن وصف ليه هى كلمة

معفن 

لأ كده أنا زودتها شوية

ممكن نعيد وصفه بصورة لائقة


ممكن نقول 
مالوش لازمة 

أو 

تأدية واجب ( أهو يبقى عندنا اندكس بردو ) ـ

و بعد فشل محاولات البحث اللى قمت بيها أنا و الرملى

لقينا أحمد والى بينده علينا و بيقول كتب لكمبيوتر أهه

رحنا و لسه بقرب على الرف 

لقيت الموظفة بتقوللى

رايح فين ؟؟ ....واحد بس اللى يبص 

قولتلها ليه 
قالت هو واحد بس

بعد ما والى خلص المدة بتاعته :) قلت أبص أنا بقى  ـ

قالتلى مش خلاص صاحبك بص ؟؟؟!!  

المهم نفضت لكلامها و بصيت على الكتب

الكتب معظمها قديم "موللة" ـ على رأى ميتالميدو ـ 

و بعد دقيقة من بداية مدتى لقيت الموظفة نفسها بتقوللى

فى كتب تانية فوق خاصة بكمبيوتر  

قولتلها طب لو عايز أستعير الكتاب ده  

قالتلى فى كتب تانية فى الدور التالت 

كررت السؤال

قالتلى

لازم يكون الكتاب اللى هتستعيره موجود منه 3 نسخ على الأقل فى المكتبة

:toot: 

و لازم تكون دافع مصاريف السنة دى
:toot: 

و مدة استعارة الكتاب 10 أيام

(مفيش توت تاخد أناناس )

أثناء الكلام ده كله كان الاخوة الموظفين الأعزاء قاعدين يتسايروا بدون شغل إطلاقاً

و كان اتنين سيدات منهم بيتكلموا على واحدة تالتة مش عارف هى مين ( ربنا يباركلها فى كمية الحسنات اللى أخدِتها )

فالظاهر ان زيارتنا أفسدت على الزميلة التالتة ليهم متعة الإستماع للحوار العظيم ده

أو التمكن من النوم بسلام 

الله أعلم

المهم 

- مش عارف هى من الهم أم من الأهمية -

طلعنا الدور الثالث

واحنا داخلين الموظفة قالت 

لو هتذاكرو المذاكرة تحت مش هنا :wizard: 

قولنالها مش هنذاكر

لقيت الكتب قديمة موللتين مش موللة واحدة

سألنا على الإستعارة

قالت

فور دوكتورز أونلى 

دول تحت قالولنا اطلعوا فوق 

قولنالها طب و الطلبة

قالت مسموح ليكم تصوروا منها 

لكن استعارة 

نو 

قولنالها ألف شكر

و فى سّرنا قولنا ( مش معتـبـيـنها تانى بعد النهاردة )

وسلملى على العلم و الإطلاع و الكلية و الكلام التعبان بتاع التليفزيون ده

دى كانت مغامرة النهاردة

و إلى اللقاء مع مغامرة جديدة

و لكم أرق التحيات

مملكة المترو - الحلقة رقم 1

حمادة ستريو

" العمر عدّى و انت بعت و سبتنى .. الوقت عدّى و انت قاسى و خنتنى .. و خدعتنى .. و جرحتنى .. العمر عدّى  .. يابويا عدّى .. ياخويا عدّى .. آه .. آه .. آه .. آه .. هاها .. قولولوا عدّى" 

فى ناس بتتولد فى بقها معلقة دهب .. و فى ناس بتتولد فى إيدها عصاية مقشة .. و معظم الناس بتتولد بقها فاضى و إيدها فاضية .. لكن فى المترو قابلت ناس بتتولد و فى إيدها  الموبايل الصينى

حمادة ستريو منتشر فى المترو بشكل فظيع .. قلّما ركبت المترو فى يوم من الأيام و ما قابلتش حمادة ستريو .. حمادة ستريو هو الإسم العلمى للفصيلة دى من راكبى المترو .. أهم مميزات الفصيلة دى هى إن لازم يكون الشخص ده معاه موبايل صوته أعلى من صوت أى موبايل ممكن تتخيله .. و يكون ما بيتأثرش بأفأفة الناس و نظراتهم الغاضبة و أى تعبير منهم عن الضيق أو الغضب من صوت موبايله شديد الإزعاج

حمادة ستريو على فكرة مش مقصود بيه الرومانسيين فقط .. ولا اللى عاملين دماغ قراقيش علشان ما لقوش حشيش  بس .. لأ .. حمادة ستريو فى أوقات كتير بيبقى مشغل مولاى بتاعة الشيخ النقشبندى و ساعات دعاء السديس أو محمد جبريل .. و أحيان تانية بيكون مشغل قرآن

مشكلة حمادة ستريو إنه بيكون فعلاً مش حاسس إنه بيؤذى الناس باللى هو مشغله أيّاً كان .. ساعات كنت باتخيل العكس .. هو بيبقى حاسس إنه بيؤدى خدمة ترفيهية للناس مجاناً .. و بيبقى مبسوط بدوره ده فى الحياة .. اللى مشغل قرآن شايف إنه بيفيد الناس و بيقربهم من ربنا .. و اللى مشغل أغانى شايف إنه بيخفف عليهم و على نفسه ملل الطريق

على فكرة حمادة ستريو من الجنسين .. بس نوع المحتوى اللى طالع من الموبايل بيختلف .. يعنى مثلاً حمادة ستريو الولد غالباً بيكون عامل دماغ قراقيش علشان ما لقاش حشيش .. أو شارب سيجارة بُنّى و حاسس إن دماغه بتاكُلنى .. لو جيت لحمادة ستريو العجوز بيكون غالباً مشغل قرآن أو أدعية .. و أحياناً بيكون مشغل أغانى من التراث بس بصوت حد تانى خالص غير اللى غنّاها مثال على كدة بتخاصمنى حبّة و هل رأى الحب سُكارى .. أما حمادة ستريو البنت فبتكون عادةً عايزة تبيّن للناس قد إيه هى حسّاسة و رقيقة .. فبتلجأ لتامر - آ - حُسنى أو لمحمد حمائى - حماقى بس هم بيقولولوا حمائى - و أحياناً عمرو دياب .. و ساعات بيكون موبايلها مش صينى و بيكون نوكيا إكسبريس ميوزيك (صوته عالى بردو) 

كان فى مواقف كنت هاحتك فيها بالكلام مع بعض أفراد قبيلة حمادة ستريو .. بنت كانت قاعدة ساكتة خالص و إذ فجأةً طلّعِت الموبايل و هاتك يا عمرو دياب .. أنا كنت هاتناقش معاها بس افتكرت فيلم كتكوت عوكل لما أطاطا قالت للظابط " إلحقنى يا حضرة البكباشى .. باسنى من بُقّى " .. فقلت الطيب أحسن و قمت قعدت بعيد .. كان فى بردو مرّة تانية راكب فيها المترو و أحد الحمادات ستريو كبار السن مشغّل قرآن بصوت عالى جداً .. أنا كنت واقف و كان معايا كتاب باقرأ فيه و مش عارف أركز .. و قاعد فى الكنبة اللى أنا واقف قدامها عيلة مسيحية .. أب و أم و طفلين صغيرين سنهم ما يجيبش 6 سنوات .. و كان يبدو عليهم الإنزعاج الشديد .. إن ما كانش من إن ده كلام ديانة تانية فهو بسبب الصوت العالى جداً اللى كان شديد الإزعاج  - أنا مسلم على فكرة و مش علمانى ولا صهيوصليبى ولا ماسونى - .. قبل الموقف ده كنت مقرر إنى فى يوم من الأيام هاكتب مملكة المترو فقلت أنا مش هاخد أى رد فعل و هاشوف الناس رد فعلها هيكون عامل إزاى و أكتب عنه زى ما شفته بالظبط .. العجيب إن تقريباً ما حدش قال للراجل ده وطّى الصوت .. عربية المترو بالمسلمين بالمسيحيين بالكبار بالصغيرين اللى فيها ما حدش قال له وطّى الصوت .. اللى كان بيقول أُف .. و اللى كان بيقول أستغفر الله العظيم .. و اللى كان ساكت و بيسمع و مركز و اللى كان بيعلّى صوته هو و اللى بيرغى معاه و متعايشين مع الوضع

فكرت فى أسلوب لعلاج المشكلة دى و مالقيتش حل أمثل للتعامل مع كل الحمادات ستريو اللى شفتهم فى المترو.

واحدة من الطرق دى هى الكلام المباشر اللى غالباً هيُقابَل بعناد من الطرف التانى و هيجيب نتيجة سلبية .. فكرت فى موضوع "هيدفون لكل مواطن" و هو نشر الوعى بأهمية الهيدفون و دورها فى الحفاظ على نفسك من إن الآخرين يشتموك فى سرُّهم .. حتى ممكن نشر إشاعات عن الفوائد الصحية و النفسية لاستخدام الهيدفون و حاجات بقى من بتاعة الحاج أحمد حامل مفاتيح الجراج حلم بالوصفة دى و انشرها 20 مرّة سمعك يبقى أحسن و اعرف واحد ما نشرهاش سماعة موبايلُة باظت و الكلام الفاضى ده

إنت كقارئ .. شايف موضوع حمادة ستريو ممكن يتحل إزاى ؟

أنا هاسيبك .. هاسيبك .. هاسيبك للأيام .. و الوقت عدّى .. يا سيديى عدّى .. الوقـت عدّى .. يا سيداى .. يا سـ

سلامٌ عليكم

لكل محبى الإثارة و التشويق و الكوميديا الساخرة و الوثائقيات -هاى, باكلمك إنت- مملكة المترو دى عبارة عن إيه؟

تعرف مملكة الغابة .. ده من أروع البرامج الوثائقية عن حياة كائنات الغابة المختلفة فى الغابة (حماده هلال بيسلم عليك) .. نقل حقيقى لكل ما يحدث فى الغابة بين الحيوانات المختلفة .. صراع البقاء الأبدى بين القوى و الضعيف .. الذكى و الغبى .. السريع و البطئ ..  شئ من أمتع ما يمكن مشاهدته على الإطلاق

بعد تأمل لحال المترو فى القاهرة الكبرى وجدت تشابه كبير بين المترو كوسيلة للمواصلات و بين الغابة .. كل منهما يعيش به كائنات تستحق توثيق سلوكياتها و طريقة تعايشها مع كل ما يحيط بها فى تلك البيئة .. إن المترو بيئة ثرية بشكل ملحوظ جداً .. فى المترو أنواع عديدة من البشر .. هناك الكائنات كبيرة الحجم و هناك الكائن الماكر .. هناك الكائن الطماع .. و هناك العديد من الكائنات الطيبة و التى بداخل كل منها ميزة لا تراها إلا عندما تقترب بعدسة العقل منها لترى إبداع الخالق سبحانه فى خلقه

صدقنى .. مملكة المترو هى سلسلة وثائقية ترفيهية من نوع فريد .. مزيج بين النقل لواقع حياتنا كمصريين نعيش فى القاهرة الكبرى و  نتخذ المترو وسيلة لنقلنا يوميّاً و بين السخرية من حال وصل له مجتمعنا بسبب الجهل و الفقر الذى تغلغل فيه و أدى إلى أبشع النتائج .. الهدف ليس السخرية من إخواننا فى الوطن .. الهدف من السخرية هو انتقاد السلوك السئ أيّاً كان صاحبه و محاولة لإصلاح ما أفسده الجهل و الفساد و الظلم و الفقر فى مجتمعنا طيلة السنوات الماضية 

أرجو أن يوفقنى الله فى متابعة كتابة تدوينات فى سلسلة مملكة المترو و أسأل الله أن ينفع بها من يشاء و يجعلها سبيل خير لا باب شر

و الله الموفق و المستعان 

دى قصة شفتها بتحصل كتير و كان نفسى من زمان أكتب عنها لأنها بتتكرر كتير جداً فى أثناء فترة الدراسة الجامعية 

قصة حمادة و راشا قصة بتحصل كل يوم

حمادة شافها مرة قال حبيبة قلبى أهِه

و راشا كانت عملية مالهاش فى المواضيع دى

حمادة كان عبيط ومصدق نفسه أوى

و هى كانت عبيطة مش واخدة بالها أوى

حمادة راح كلمها و اتحجج بالدراسة

وراح سألها فى مادة هى فيها كانت محتاسة

راحت قالت مش عارفة قال لها الموضوع بسيط

و قعد يشرح كمان قالت شكله واد عبيط

اتطورت الحكاية فى دماغ عمك حمادة

و بدأت المسائل تظهر عليه بزيادة

سلامات و هو رايح سلامات وهو جاى

طب أجيبلِك سندوتش أو حتى واحد شاى

وأنا بموت فى العيال و كلمة بابا جاى 

بقت العملية Over  و الدنيا بقت خنيقة

راشا كرهت الحكاية و فهمت الحقيقة

حمادة ده بيحب عشان عايش فراغ

و شكله بتاع كلام و هيوجع الدماغ

بدأت تنفيض تمام  متردش عالكلام

 و حمادة فجأة لاحظ إن راشا بقت خنيقة

قال شكلى كنت تايه مش شايف الحقيقة

دى فين و الحب فين .. دى رزلة دى خنيقة

و قال دى مش حبيبتى دى بس مجرد صديقة

ضيعت و قتى معاها كان ممكن ..........ـ

........................................................

 ........................................................

أكمل مكان النقط

الأسماء ليس لها علاقة بأشخاص حقيقيين إطلاقاً